Сейчас я пойду заканчивать эпопею с заворачиванием подарков тем, с кем будет встречаться этот Новый год, потом лягу спать, потом проснусь - и уеду в глушь, на дачу, засыпанную снегом, я надеюсь, еще больше, чем сегодняшний город.
И вернусь только поздно вечером первого дня 2010 года (все время хочется написать 20010, но я научусь), так что последний пост будет сейчас.В конце 2008 года я писала про фильмы, книги, грода и людей поименно - сегодня не буду.

( сразу и про все )

С Новым годом вас, хорошие вы мои. Солнца вам и всяких сладостей.

Иногда очень хочется "лечь и страдать". Как сейчас, например. Страдать всерьез, до тошноты. Расплакаться ручьями, лежа на спине, чтобы слезы затекали в уши и там хлюпали; чтобы посты одни тоскливые, на грани - ну чтобы ни у кого сомнений не возникло в серьезности страданий. Чтобы приезжали в гости, поили кофе, чтобы курить на подоконнике, как в старые добрые, напиться в сопли с кем-нибудь близким, заунывно стенать рефреном, сбившимся повтором, забывая, что говорила то же самое две минуты назад; заснуть под утро опустошенной, проснуться разбитой, опухшей, с больной головой, чистить зубы, уткнувшись лбом в стену, снова плакать, цедить сквозь зубы ругательства и уверять себя, что непременно новую жизнь с четверга.

Но у меня есть от всего этого верное средство, средство зовут Денис, работает безотказно, хотя иногда сам бывает непорядочным чёртом: вчера вот запретил мне даже в мечтах красить стены столовой в чудесные, прекрасные, великолепные лилово-салатовые вертикальные полоски. Всего одну стену, да и ту не целиком - не разрешил, заразец!

Пойду поплачу.

( Но плакать просто так мне западло, поэтому прежде я повешу тут +5 вконтактных фоток. Мне они безмерно, ей богу, такой живой мальчик. )

совсем из головы вылетело, исправляюсь.
Вся эта эпопея с Moomin благодаря прекрасной gerbira закончилась вот чем:

( Смотреть на +2 )

Пока завтракала - писала пост про моего любимейшего дедушку, но пришла мама не в духе и в итоге мы с ней страшно поссорились на бытовой почве.
Так что пост про дедушку и его неповторимое "Я учора рыбу выкiдау! Са сьлязьмi!" будет как-нибудь на днях.

А так я вот в очередной раз разгребла стол, выбросила гору, ГОРУ бумаг различного назначения, навела порядок в папке со всякими важными документами и - самое важное - порвала и спустила в мусоропровод все старые, написанные от руки еще дневники.
Почти пять лет рука на них не поднималась, стопка пухлых тетрадей просто откладывалась на дно нижней шуфлядки до следующей уборки с клятвенным обещанием, что уж тогда выброшу точно.
А сегодня - с пугающей легкостью.

И раз уж я повадилась тут задавать вопросы, то не буду делать исключений: а что вы делаете со старыми бумажными дневниками? Или вы их не вели никогда? Или вели до того, как пришли в жж?

Самое смешное - это ощущение легкого дискомфорта, которое я испытываю, когда это пишу. Но тем лучше - меньше возможностей будет находить отговорки и юлить перед самой собой.

Милые мои френдомужчины, вы можете смело пропускать эту запись, потому что речь в ней пойдет о домашнем хозяйстве. (Жалобный вздох).
А вот френдодевочек я, наоборот, умоляю не молчать.

( История: Когда я была в школе, а потом 7 лет студенткой, деревья были большими, трава зеленой, а мама делала всякие домашние дела сама. )

Но хочется "человеческого тепла", так что расскажите мне, девочки, как вы справляетесь со всем этим, а? Ну кроме того, что вы от рождения-воспитания менее бакланы, чем я.

- Солнце мое, - говорю, - давай заведем краба, ежа и ребенка?
- Зачем тебе ёж?
- Ох, они такие чудесные, эти ёжики! У них лапки у маленьких такие сморщенные, как у младенчиков! Покажу тебе - устоять не сможешь точно, так и хочется затискать.
- Давай, может, сразу зоопарк?
- Давай!
- Я не сторонник содержания животных в таких условиях.
- Тогда как ты относишься к какому-нибудь африканскому национальному парку?
- Только не говори: давай заведем жирафа, слона и...
- Ребенка?

***

Совсем сошла с ума под новый год: иногда ловлю себя на том, что мы идем по улице, а я вот уже представила себе Дениса с коляской. Или слингом. Или гномом, семенящим рядом за руку. Или что вот гном семенит рядом со мной за руку, а потом видит его - и срывается, радостный, несется вперед, спотыкающийся, ржущий, и чтобы не упасть в конце концов повисает на ноге Дениса, как мартышка на пальме, обхватив ручонками, а сам даже до бедра еще не дорос.

Чтобы прекратить это гормональное сумасшествие, у меня есть ( верный способ )

Что ж, получилось, как получилось.
Думаю, любая из двух команд, сядь она за стол на весь финал, выиграла бы. С другим развитием игры, конечно, но выиграла. И это не может не радовать.
Но вышло вот так, неожиданно-очень-по-женски. Вчера после финала хотела сесть и написать сюда много мыслей по этому поводу, но количество услышанного и прочитанного "бля, что за фигня произошла?" и иже с ними отбили это желание напрочь.
Потому что судя по всему есть очень мало людей, которые хотя бы на секундочку задумались о том, что "мы тоже живые люди, а не просто картинки из телека" (с), как примерно написала Алёна, у которой, кстати, сегодня День Рождения.

Так что я оставлю свои мысли при себе. ( Скажу только три вещи: )

Идешь домой, покупаешь батон, банку грибов и макароны, а хочется - грибов, бастурмы и коньяку с лимоном.
За последние пару лет я стала настоящим специалистом по части внезапных и не очень уходов, я точно знаю - после них какое-то время пустота и ветер свистит.
И уходить с работы - не самый худший вариант, скажу я вам.

В последнее время вокруг все вообще какое-то внезапное, вот, внезапно оказалось, что Новый год мы празднуем на моей даче (да, детские мечты иногда исполняются в 22), сначала едем на целое 30-е число (вернемся вечером) разведывать, раскапывать и протапливать, кстати, едем с Вовой и папенькой, можем взять с собой кого-то еще одного, кому хочется приключений и за город в холода (предупрежу сразу - я ни за что не ручаюсь, возможно, нам придется прокапывать дорогу машине от самого шоссе, чем черт не шутит), а потом с 31 и аж до утра 2-го, поэтому поход в кино тоже или перенесем на 2-е или без меня.

Завтра внезапный вторник и финал белорусской элитарки, и если вы еще раздумываете, смотреть или не стоит, то вы же понимаете, что я имею вам сказать. Две команды-претендента и это не шутки, друзья мои. А если кого-то еще не убедило, то вот вам. ( Для затравки. )

Кстати, я тут грибы маринованные запиваю сливовым компотом, со мной не случится еще чего-нибудь внезапного?

Взяла и уволилась.

Этот новый (по крайней мере для меня) альбом Хелависы ("Леопард в городе") - это какое-то очень нужное сейчас откровение. Очень.
От него такой кристально-чистый восторг, какого я не испытывала, наверное, со времен самого первого прослушивания Мельницы. Наушники в уши, громкости в половину - и я как будто снова в том душном лете, когда не хотелось ничего, только купаться каждый час, засыпать под звуки идущих мимо поездов и просыпаться в запахе смородины. Или мяты. Или дождя. Когда звук в наушниках усиливал то, что видели глаза - сосны, пронизанные солнечным светом; белоснежные облака, красная Луна над горизонтом. И звездное небо, лучше которого нет нигде и уже никогда не будет.

По-моему, это самый светлый ее альбом, самый спокойный. И, кажется, самый мною любимый теперь.
Ах, какая там "Королевская охота"! И перепевка "Королевны" - чудесная, хотя лучше оригинала, мне кажется, ничего нет.
Ну и "Под Луной", от которой неожиданно жутковато и пахнет книжной пылью, что очень вдохновляет.
А уж "Сонет XVII" - это отдельная строка. Насколько я считаю Шекспира в сонетах пафосным и слащавым (На самом деле люди, вон, говорят, что это Петрарка, а я идиод, но от этого суть не очень меняется, все равно пафос и патока) - настолько прекрасно она его спела.
Сняла бы шляпу, честное слово.

weize_gvenvivar, спасибо, а то так бы мимо меня и прошло

Понимаю, что еще рановато, но уж очень хочется новогоднего настроения.

Так что давайте-ка собираться, кто в кино первого января вечером? )
И на что.

В такие зимние дни нужно греться под одеялом в обнимку и не выходить из дома, если необходимость хоть чуть-чуть меньше чем "кровь из носу", иначе заиндеваешь.
Я точно знаю, что даже если у тебя не хватает сил согреться, то вполне может хватить, чтобы согреть другого, но при таких температурах мы становимся ломкими и колючими, как корочки льда - одно неловкое движение и останется кровящий порез, а чтобы греть нужно сначала долго и мучительно оттаивать. Цапаемся друг с другом и сердимся, а на самом деле во всем виноват мороз.
И нужно об этом очень помнить, чтобы в запале не наговорить дурного. Я вчера выпалила сгоряча, мол, ты думаешь только о себе! (Да, в это время я от холода не чувствовала уже почти мизинца на правой ноге и было ужасно больно, но это не оправдание никакое) А мужчина в ответ вытащил из кармана рошеровские конфеты - и мне стало так стыдно, господи, вы бы знали. Он же замечательный, зачем я иногда так все порчу, дура?

В такие зимние дни нужно жить вместе, а как это можно сделать, если, к примеру, мне уже три дня как не платят положенную зарплату и черт знает, когда заплатят и сколько. Я так устала слушать нытье про тяжелое финансовое положение предприятия, которым оправдывают какие-то несчастные 700 тысяч, которые заплатили вместо обещанных 900 в прошлом, например, месяце; я все могу понять, но в это тяжелое финансовое сами же себя и загоняли методично, к чему пенять на обстоятельства?

А нужно покупать подарки к Новому году, нужно, да.


В такие зимние дни хочется жить где-нибудь, где зимой минимум - 5.

И еще про красавцев в кино: у меня, черт возьми, мания и филия. Я умираю последние несколько дней так, словно мне снова 10 лет или сколько там было, когда Робина из Шервуда крутили по ТВ? Я пересмотрела уже несколько десятков роликов на ютубе, некоторые не один раз. И иногда он поворачивает голову - и у меня останавливается сердце. Как в детстве.

Больше никаких прототипов, все, хватит. Я нашла то, что искала (Арчи, Соф, Надюш и прочие сишные камрады, ну вы меня поняли).
На ( вот этот священный ахтунг на лице Прайда ) я могу медитировать минут двадцать, если не больше.

В связи с этим я вместо того, чтобы зарываться с головой в земельное право вот уже два часа как рисую стрелочки, пишу реплики и ремарки. Что-то вроде вдохновения, кажется.

И два: если вдруг у кого-то есть в хорошем качестве весь сериал Робин из Шервуда с Прайдом в гл. роли или этот кто-то знает, где это хорошее качество скачать - то будьте людьми, ага? )

Я думала, обойдется и смолчу, но нет.
Сил моих нет.
Сага эта про сумерки и Эдварда Каллена - это на редкость, на редкость редкостная дрянь. Что книжка, что кино.
Ладно еще, когда девочки восторгаются ими из-за того, что романтега и про любофф. Хотя лично я, читая первую книгу, узревала только сопли и подростковую романтегу, ну да черт с ней. В конце концов, она тоже имеет право на жизнь.
Ладно еще, когда ими восторгается одна из моих самых любимых девочек - ей я готова простить все.

Но.
(Я сейчас про первую книгу и первый фильм, если чо. И не пинайте меня, мол, "дочитай до конца" или "там во втором фильме та-а-а-акие оборотни!" Дочитывать я не буду, мне времени жалко. А оборотни там да, уверена, ради них посмотрю фильм, честное слово. Слюни попускать)

У меня есть два очень важных вопроса.
1. Какого черта Эдвард в фильме такой урод? То есть я не понимаю, честное слово, не понимаю в упор, как вот это выбеленное убожество можно считать супер-красавцем. Ладно, кадры из трейлера второй части, где он такой изможденный стоит, готовый шагнуть под солнечные лучи - это еще ладно. Это даже почти красиво. Но тем не менее.

2. Почему, ну почему если вампир, то обязательно борящийся со своей сущностью и не убивающий людей? По-че-му?! Неужели нельзя написать про канонического вампира, нэ? В него что, влюбиться нельзя? Или это моветон, писать про кровопийцу, убивающего людей? Или вампир в данном случае - условный штамп, просто очень сильный, сверхспособный герой, да еще и с дополнительными скилами благородства, мол, вегетарианец же?

Весь пост - сплошные эмоции. Но сегодня, честное слово, была последняя капля.

Если кто-то вдруг не знал-забыл-не слышал:

В понедельник, в 22.00 по каналу "ОНТ" начало зимней серии игр. Начало, ясное дело, жгущее. Потому что женская сборная.
Смотрите сами и скажите друзьям, честное слово, это будет славная игра.

Традиционно зову всех желающих в гости на просмотры (отписываться здесь или звонить по известным номерам). Одно но: время показа довольно позднее, имейте это в виду.

Урвали вчера кусок зимы - обновили спонсорские варежки. Игра в снежки бодрит невыразимо, варежки проверку боем прошли на "отлично".
Моя такая счастливая теперь.

О... адский фенотропил.
Всю жизнь сессии сдавала без таких вот штук "для космонавтов" (с), а на старости лет недавно понадобилось употребить во имя благого дела, ну и чтобы не заснуть на месте, как должно было случиться.
Ага, не заснуть. Вот как не заснулось мне вечером в воскресенье, так и не спалось до вчерашнего вечера; да и то понадобилась тяжелая артиллерия в виде любимого мужчины: этот Морфей во плоти засунул меня под плед, скрутил обнял так, что ставшее привычным за пару дней навязчивое желание вскочить и пойти совершать что-нибудь деятельное, но бессмысленное, реализовать было невозможно, и включил первые "Сумерки". Где-то на десятой минуте повторного просмотра я сдалась и уснула, уткнувшись носом в плечо. Потом проснулась, приехала домой и уснула снова. И сейчас спать хочется так, что просто караул.

А до этого две ночи - не сны, а какие-то гребанные вертолеты после пяти утра, когда глаза сдаются и все-таки закрываются.

По итогам вчерашнего дня имеем:

Воображаемого краба и драцену, воображающую себя бамбуком.

Иногда время теряет всякий смысл и линейный ход; от осознания, что сегодня первое декабря, у меня по коже бегают мурашки разных размеров.
Сейчас очень странно и сладко вспоминать, как все начиналось (здесь можете представить себе любую романтику по мере своей девочковости, мальчиковости или чего-то еще); как я боялась писать о происходящем в жж, чтобы не сглазить; как "Потому что этот мальчик, конечно, не атомная бомба, но я устала от невзаимных Хиросим" незаметно превратилось в "он не делает ничего особенного, но он делает меня счастливой";

Незаметно, да, но как-то разом, просто однажды наше чертовски клевое "Мы" пришло и поселилось где-то внутри и теперь переполняет. Иногда настолько, что мне хочется говорить "люблю" каждые 7 секунд.
Что я, собственного говоря, и делаю.

Происходит всё, что происходит; мы растем, бережем друг друга, ссоримся, миримся, делаем друзей общими, ну и чем там еще положено заниматься? И меня обуревают такие страсти, что хочется сделать сегодняшний день общенародным праздником.
Так что я пойду, а вы поздравляйте, друзья, поздравляйте ))))))
Мы ведь действительно счастливые.